Todos sabemos que estamos en el año 2009 y estamos en el siglo:21(XXI)
Pero ..
En que año estamos?,
si cada año tiene un nombre diferente
y
Contando
desde
"a.C". ..Hasta ahora?
Calcula en que año estamos?
Respuesta: Año de la union nacional frente a la crisis externa!
viernes, 27 de marzo de 2009
miércoles, 25 de marzo de 2009
Las feas tienen surte?
Hace un par de días una amiga me dijo algo que me pareció muy estúpido. Ella me decía que: “la suerte de las feas, las bonitas la desean”. Después de ese día comencé a pensar en eso. Mi amiga está equivocada.
A mi nadie me puede decir que una persona que es extraña físicamente, por decirlo de una forma sutil, tiene suerte. Porque yo no creo que una chica de cabellos rubios, ojos claros y un cuerpo esbelto envidia a uno de esos engendros femeninos que abundan por doquier. Y mucho menos que eso se aplique en Peru; donde, por lo menos, el 56 % de los habitantes se preocupa más por su apariencia física que por otra cosa, somos el país que pasa más tiempo mirándose al espejo, son nuestras mujeres, las latinoamericanas, las que consumen más productos cosméticos y de bellezas, esto según un estudio serio que realizó, en más de 30 países del mundo, la consultora norteamericana de marketing Roper Starch World Wide.
Este estudio no hace más que evidenciar que nosotros, los limeños, no queremos ser feos y hacemos todo lo posible por ser, o parecer, bonitos. Ya es común escuchar, que una de nuestras primas, conocidas o amigas haya decidido olvidarse de vestido, de vals, de fiesta de quince años; ahora las quinceañeras lo que quieren de regalo es que les operen las tetas, le hagan la lipo o una rinoplastia.
Según un artículo que vi publicado en la página Web de la Unesco, es sorprendente cuanto ha aumentado el porcentaje de cirugías plásticas en latinoamerica, se estima en casi un 60 % en los últimos 15 años El precio de las operaciones es superior a las 2.000 $; todo esto contrasta cruelmente con la realidad, si tenemos en cuenta que un 70 % de la población peruana es de clase media baja pa´ bajo. Solamente las operaciones de implantes mamarios han crecido en un 306 %. Una lectura de esto seria que muchas de las limeñas dejan de comer para reunir dinero para poder operarse y dejar de ser feas. Ya hay quien dice que no hay mujeres feas sino pobres.
Si es verdad eso de que la suerte de las feas las bonitas la desean, entonces en Peru no hubiese tantas mujeres queriendo ser bonitas. Porque, si ser fea es bueno para que voy a querer ser bonita. No es lógico. Si fuese cierto eso de que las feas tienen suerte, entonces en Peru las clínicas estéticas estuviesen full de gente que quisiera que le pusieran un ojo tuerto o quizá para que les implanten un lunar con algunos vellos.
De seguro muchos pensarán y estarán convencidos de que lo que verdaderamente importa es la belleza interna; yo estoy completamente de acuerdo. Pero lo que podamos pensar dista mucho de la realidad. Sea como sea, las feas no tienen suerte. Y si alguna fea lee este post, que no se moleste en enviarme un e-mail insultándome, o en dejarme comentarios ofensivos, que mejor aproveche y envié un e-mail al programa de Vale la Pena Soñar, Te Llegó la Suerte, que te operen y te pongan bella, aunque no se si ese programa se acabó ya.
A mi nadie me puede decir que una persona que es extraña físicamente, por decirlo de una forma sutil, tiene suerte. Porque yo no creo que una chica de cabellos rubios, ojos claros y un cuerpo esbelto envidia a uno de esos engendros femeninos que abundan por doquier. Y mucho menos que eso se aplique en Peru; donde, por lo menos, el 56 % de los habitantes se preocupa más por su apariencia física que por otra cosa, somos el país que pasa más tiempo mirándose al espejo, son nuestras mujeres, las latinoamericanas, las que consumen más productos cosméticos y de bellezas, esto según un estudio serio que realizó, en más de 30 países del mundo, la consultora norteamericana de marketing Roper Starch World Wide.
Este estudio no hace más que evidenciar que nosotros, los limeños, no queremos ser feos y hacemos todo lo posible por ser, o parecer, bonitos. Ya es común escuchar, que una de nuestras primas, conocidas o amigas haya decidido olvidarse de vestido, de vals, de fiesta de quince años; ahora las quinceañeras lo que quieren de regalo es que les operen las tetas, le hagan la lipo o una rinoplastia.
Según un artículo que vi publicado en la página Web de la Unesco, es sorprendente cuanto ha aumentado el porcentaje de cirugías plásticas en latinoamerica, se estima en casi un 60 % en los últimos 15 años El precio de las operaciones es superior a las 2.000 $; todo esto contrasta cruelmente con la realidad, si tenemos en cuenta que un 70 % de la población peruana es de clase media baja pa´ bajo. Solamente las operaciones de implantes mamarios han crecido en un 306 %. Una lectura de esto seria que muchas de las limeñas dejan de comer para reunir dinero para poder operarse y dejar de ser feas. Ya hay quien dice que no hay mujeres feas sino pobres.
Si es verdad eso de que la suerte de las feas las bonitas la desean, entonces en Peru no hubiese tantas mujeres queriendo ser bonitas. Porque, si ser fea es bueno para que voy a querer ser bonita. No es lógico. Si fuese cierto eso de que las feas tienen suerte, entonces en Peru las clínicas estéticas estuviesen full de gente que quisiera que le pusieran un ojo tuerto o quizá para que les implanten un lunar con algunos vellos.
De seguro muchos pensarán y estarán convencidos de que lo que verdaderamente importa es la belleza interna; yo estoy completamente de acuerdo. Pero lo que podamos pensar dista mucho de la realidad. Sea como sea, las feas no tienen suerte. Y si alguna fea lee este post, que no se moleste en enviarme un e-mail insultándome, o en dejarme comentarios ofensivos, que mejor aproveche y envié un e-mail al programa de Vale la Pena Soñar, Te Llegó la Suerte, que te operen y te pongan bella, aunque no se si ese programa se acabó ya.
Postgrado en Universidad Wiener
| ESCUELA DE POSTGRADO DE UNIVERSIDAD WIENER INICIA ACTIVIDADES CON CUATRO MAESTRÍAS |
| Formará especialistas en las áreas de Geriatría, Salud y Envejecimiento, Enfermería y Gestión. |
 |
| La EPG de la Universidad Wiener iniciará sus clases el próximo 27 de abril. Formará especialistas comprometidos con la investigación. |
| El mercado laboral globalizado requiere de profesionales altamente calificados en las áreas de Geriatría, Salud y Envejecimiento, Enfermería y Gestión. Por ello se hace necesario implementar programas educativos para capacitar profesionales con conocimientos y habilidades que respondan a las necesidades del sistema de salud. En ese contexto, la EPG de la Universidad Wiener, que inicia sus clases el próximo 27 de abril, formará profesionales comprometidos con la investigación y la atención especializada, en las maestrías en Salud y Envejecimiento, así como de Geriatría con mención en la promoción de la Salud en el Adulto Mayor y gerencia de los Servicios de Salud para el Adulto Mayor. Asimismo, con la maestría en Gestión con mención en Calidad, Salud e Instituciones Educativas, y en Ciencias de la Enfermería con mención en Enfermería Clínica, Enfermería en Salud Pública y Gerencia de los Cuidados de Enfermería. Las clases se dictarán en su sede institucional, Jr. Laraburre y Unanue 110, Lima. Así lo confirmó su director, el Dr. Edmundo González Zavaleta. Además, se dictará el curso de inglés en el Instituto de Idiomas de la misma Universidad Wiener, a efectos de que los estudiantes de postgrado obtengan el grado correspondiente en su especialidad. "Ofrecemos programas innovadores únicos en el medio, cuyos planes curriculares, elaborados como respuesta a las necesidades sociales, serán desarrollados por docentes de reconocida calidad académica y amplia experiencia profesional", afirmó el directivo. El Dr. González Zavaleta explicó además que la EPG de la Universidad Wiener asume como misión social, en los ámbitos nacional e internacional, formar y capacitar recursos humanos de alto nivel, para desarrollar investigación, docencia, asesoría y gerencia. Las matrículas se realizan en la misma sede institucional y las clases serán de lunes a viernes desde las 18.30 horas o los días sábados y domingos. |
miércoles, 18 de marzo de 2009
Ver Guerra de novias
Guerra de novias (2009)
- Nombre de la pelicula: Guerra de novias (2009).
- Sinopsis de la película:
Liv (Kate Hudson) y Emma (Anne Hathaway) son dos amigas de la infancia que planifican sus respectivas bodas al mismo tiempo. Pero lo que parecía que iba a ser una buena idea se convertirá, debido a un malentendido, en una feroz competición... (by peliculasyonkis.com) - Categorías de la película: Comedia romántica.
- Año de estreno: 2009.
- Idioma: spanish.
- Subtitulos: no.
Ver La Pantera Rosa 2
La Pantera Rosa 2 (2009) (Screener)
- Nombre de la pelicula: La Pantera Rosa 2 (2009) (Screener).
- Sinopsis de la película:
El Inspector Jacques Clouseau forma un equipo de detectives internacionales tan torpes como él. Su misión: parar a un ladrón que viaja alrededor del mundo especializado en el robo de objetos históricos (by peliculasyonkis.com) - Categorías de la película: Comedia.
- Año de estreno: 2009.
- Idioma: latino.
- Subtitulos: no.
Ver kill bill vol 2
Kill Bill: Volumen 2 (2004)
- Nombre de la pelicula: Kill Bill: Volumen 2 (2004).
- Sinopsis de la película:
Tras eliminar a algunos de los miembros de la banda que intentó asesinarla el día de su boda, "Mamba negra" (Uma Thurman) continúa con su venganza e intenta acabar con el resto de la banda, en especial con su líder y antiguo jefe, Bill (David Carradine), que la dió por muerta dejándola en coma. (by peliculasyonkis.com) - Categorías de la película: Acción. Artes marciales.
- Año de estreno: 2004.
- Idioma: spanish.
- Subtitulos: no.
Ver Kill Bill Vol 1
Kill Bill: Volumen 1 (2003)
- Nombre de la pelicula: Kill Bill: Volumen 1 (2003).
- Sinopsis de la película:
Uma Thurman es una asesina que, el día de su boda, es atacada los miembros de la banda de su jefe, Bill -David Carradine-. Sin embargo consigue sobrevivir, aunque queda en coma. 5 años después la mujer despierta, con un trozo de metal en su cabeza y el deseo de venganza en su corazón... (by peliculasyonkis.com) - Categorías de la película: Acción. Thriller. Artes marciales.
- Año de estreno: 2003.
- Idioma: spanish.
- Subtitulos: no.
Ver Madagascar I
Madagascar (2005)
- Nombre de la pelicula: Madagascar (2005).
- Sinopsis de la película:
Alex el león es el rey de la selva urbana: es la atracción estelar del zoo neoyorquino de Central Park. Como sus mejores amigos, Marty la cebra, Melman la jirafa y Gloria la hipopótamo, Alex ha pasado toda su vida en feliz e ignorante captividad, bien alimentado y en una jaula con excelentes vistas al parque. No contento con su vida, Marty se deja llevar por la curiosidad y con ayuda de unos prodigiosos pingüinos, escapa del zoo para conocer mundo, con la intención de volver antes de que se haga de día. Alex, Melman y Gloria descubren su fuga y deciden salir en su busca antes de que alguien se de cuenta de su desaparición. Incluso en una ciudad como Nueva York, no deja de llamar la atención ver a un león, una jirafa y un hipopótamo andando por la calle y montando en metro. Los tres amigos consiguen encontrar a Marty en la estación Central, pero antes de que puedan volver al zoo loscapturan y los embarcan con rumbo a África. Los pingüinos sabotean el crucero y los cuatro amigos aparecen en una playa de la exótica isla de Madagascar. Estos nativos de Nueva York deben aprender a sobrevivir en estado silvestre; es entonces cuando comprenden el sentido de la expresión ?el mundo de ahí fuera es una jungla?. (by peliculasyonkis.com) - Categorías de la película: Animación. Infantil. Comedia.
- Año de estreno: 2005.
- Idioma: spanish.
- Subtitulos: no.
Ver Underworld III o Inframundo III
Underworld III
The Rise of the Lycans (V.o.s.)
The Rise of the Lycans (V.o.s.)
Una enemistad a muerte de siglos estalla entre dos tribus inmortales en Underworld: La rebelión de los Licántropos. La tercera película de la saga épica de Underworld retrocede en el tiempo y cuenta el origen del conflicto entre los aristocráticos vampiros, conocidos como los “Death Dealers”, y los salvajes licántropos, una línea de feroces hombres lobos. Con muchas más imágenes generadas por ordenador que dejan la boca abierta e increíbles criaturas que sus predecesoras, Underworld: La rebelión de los Licántropos revela algunos de los secretos más ocultos de esta exitosa saga.
Ver Madagascar II
Madagascar II Escape de Africa (Latino)
Para *LUPITA*
Vuelven Alex, Marty, Melman, Gloria, el rey Julien, Maurice y los pingüinos. Abandonados en la lejana costa de Madagascar, nuestros neoyorquinos animales han concebido un plan tan alocado que posiblemente funcionará. Con precisión militar, los pingüinos han reparado —más o menos— un antiguo avión averiado. Una vez en el aire, esta inverosímil tripulación se mantiene volando el tiempo justo para llegar al lugar más salvaje de todos: las inmensas llanuras de África. Mientras indagan en sus raíces, pronto se dan cuenta de las diferencias entre la selva de asfalto y el corazón de África.
Vuelven Alex, Marty, Melman, Gloria, el rey Julien, Maurice y los pingüinos. Abandonados en la lejana costa de Madagascar, nuestros neoyorquinos animales han concebido un plan tan alocado que posiblemente funcionará. Con precisión militar, los pingüinos han reparado —más o menos— un antiguo avión averiado. Una vez en el aire, esta inverosímil tripulación se mantiene volando el tiempo justo para llegar al lugar más salvaje de todos: las inmensas llanuras de África. Mientras indagan en sus raíces, pronto se dan cuenta de las diferencias entre la selva de asfalto y el corazón de África.
VER PELICULA.
.:: Adrian Pecho ::.
Este blog es para ustedes, contiene enlaces interesantes , ire publicando peliculas y canales de televicion, y tips buenazos para no sufrir por amor...
Este blog tiene la vicion de ser una pagina impresindible para empezar a navegar, acosejando usar firefox para el buen desenvolvimiento de su contenido.
Este blog tiene la vicion de ser una pagina impresindible para empezar a navegar, acosejando usar firefox para el buen desenvolvimiento de su contenido.
martes, 17 de marzo de 2009
domingo, 15 de marzo de 2009
.:: Upla Lima ::. Convenio UPLA FUSM La verdad de la Universidad Peruana Los Andes
Convenio UPLA FUSM ... La verdad de la Universidad Peruana Los Andes y la fundacion universitaria san martin de colombia , la gran estafa q intentan ocultar pues en Colombia al parecer ese evento nunca existio... pues al ingrear a la pagina de la fundacion encontraran q la sede en Peru esta en blanco...
El convenio entre la upla y la fusm se rompio hace 3 años... actualmente La Universidad peruana Los Andes es autonoma en lima funcionando en la av. cuba cuadra 5... pero alguna pudo ser como la UPC con el apoyo de la fundacion universitaria san martin de colombia, lamentablemente la upla no supo mantener el convenio y con el los alumnos fueron los mas perjudicados... el problema se inicio por el Ruc de la fusm y el tramite q significaba sacarlo internacionalmente puesto q era una universidad extranjera, El dinero se estanco en el banco y no se pago a nadie, y la UPLA se nego a pagar a los profesores, y como el campus estaba en san isidro la municipalidad jamas dio lisencia de funcionamiento...
Se comenzo una guerra entre instituciones e injurias... hasta se dijo q los de la fusm eran mafiosos y q les iban a embargar sus vienes... el siguiente ciclo fue critico para la Upla tenian q restructurar todo incluyendo una nueva casa de estudios... que inicialmente quiso ser comprada en aviacion - San Borja ahy mas pero algunas personas ya se an sentido afectadas con esta pequeña parte, ahy Secretos que deven ser guardados, bueno durante el tiempo de espera de un nuevo local donde echar raices sucedieron mas cosas...
En el 2007 compran el colegio trilce de Salaverry y empiza a funcionar 11 nuevas carreras algo loco para muchos, pero la Upla tiene plata cierto fue otro lamentable ciclo, no habian ni carpetas al iniciar el ciclo 2007 - I y de ahy hasta ahora la universidad tiene un avanze progresivo lento...
Esta es la actual Universidad Peruana Los Andes
La ultima noticia es que pronto tendremos nuevas noticias del nuevo campus ubicado en Lince bye mis amores aqui les dejo mi cariño bye bye.
CHISTE!! EL HOMBRE INCREIBLE
Chiste intentaba dormir hasta que su celular lo interrumpe.
CHISTE
-Alo? Quien habla?
ADRIAN
-Chiste!!!
CHISTE
-Quien eres?? Porque me llamas tan tarde?
ADRIAN
-Soy yo! Adrian!! Estamos yendo a tu casa con la llama.
CHISTE
-Putamadre! Son las 2 de la mañana mi vieja los va a cagar. Hubieran avisado.
ADRIAN
-No no no, estamos tocando tu puerta. Tenemos algo importante que decirte.
CHISTE
-Que? Que tienes que decirme?
ADRIAN
-Nosotros... sabemos.... de DONDE SALIO TU NOMBRE!!!
CHISTE
-...
ADRIAN
-Chiste??? Chiste estas ahi??
CHISTE
-...
ADRIAN
-Chiste, por que no me respondes???
CHISTE
-Es que, yo... yo...
ADRIAN
-Tu?? tu que?!?!?
CHISTE
-yo.. yo... yo soy...
ADRIAN
-ERES QUE!?!?!??!?!
CHISTE
-SOY CHISTEEEEEEEEEEEEEEEE
ADRIAN
-NOOOOOOOOOOOOOOO
CHISTE
-SIIIII SOY CHISTE, EL DEL SADLA, EL 6 POLBORINES EN UNA NOCHE Y BUBON DE LA MAFIA DEL SORANA
ADRIAN
-YA... YYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY???????
CHISTE
-...
ADRIAN
-...
CHISTE
-,,,
ADRIAN
-QUIEN?
CHISTE
-QUIEN QUE?
ADRIAN
-QUIEN XUXA TE PREGUNTO!?!??!?!?!
FIN
Dark Vader Pendejo!!!
Un video que encontre en youtube de darth vader avivado xD. Un mate de risa!!! 5 Estrellas para los genios que lo hicieron... Creditos para ArquI·Tech
Un juego para ligar
Ligar es un arte, pero incluso los artistas en esta materia no les viene mal una ayudita. Ya hemos hablado de cómo conseguir el teléfono de una chica en 3 minutos, ahora toca uno de los juegos más infalibles para ligar rápidamente. Cualquier sitio es bueno: un aeropuerto, una cafetería, una discoteca... Siempre que veas a una chica aburrida en algún sitio, esa es tu oportunidad. Proponle jugar un juego. Te ayudará a romper el hielo fácilmente.
Uno de los juegos para ligar más infalibles
El juego está tomado de A Fun Game You Could Play With A Cute Girl Tonight cuyo autor manifiesta no haber inventado el juego sino que lo vió utilizar una vez a otra persona sin saber su procedencia a ciencia cierta.
Uno de los juegos para ligar más infalibles
- TU: - Pareces realmente aburrida ¿quieres que te enseñe a jugar un juego muy fácil?
- TU: - Si ganas te invitaré a un café, y eso ya será una victoria para mi.
- TU: -Es muy sencillo. Te haré sólo 5 preguntas y para ganar me tendrás que contestar con una respuesta equivocada a las 5 preguntas.
- TU: - ¿Dónde estamos?
- ELLA: - En la luna.
- TU: - ¡comprendido! - ¿Cuál es tu nombre?
- ELLA - Casimiro.
- TU: - Aunque no lo sé, voy a creer que me has dado una respuesta equivocada (y sonries). Siguiente pregunta: ¿ 1+ 1 =3?
- ELLA: - Sí.
- TU: -¿Qué número de pregunta era la última?
- ELLA: - La 9.
- TU: - En serio, ¿es la primera vez que juegas a este juego?
- ELLA: Sí (responderá casi con total probabilidad).
El juego está tomado de A Fun Game You Could Play With A Cute Girl Tonight cuyo autor manifiesta no haber inventado el juego sino que lo vió utilizar una vez a otra persona sin saber su procedencia a ciencia cierta.
Como Ligar con una Chica?
Ligar es un arte, pero incluso los artistas en esta materia no les viene mal una ayudita. Ya hemos hablado de cómo conseguir el teléfono de una chica en 3 minutos, ahora toca uno de los juegos más infalibles para ligar rápidamente. Cualquier sitio es bueno: un aeropuerto, una cafetería, una discoteca... Siempre que veas a una chica aburrida en algún sitio, esa es tu oportunidad. Proponle jugar un juego. Te ayudará a romper el hielo fácilmente.
Uno de los juegos para ligar más infalibles
Uno de los juegos para ligar más infalibles
- TU: - Pareces realmente aburrida ¿quieres que te enseñe a jugar un juego muy fácil?
- TU: - Si ganas te invitaré a un café, y eso ya será una victoria para mi.
- TU: -Es muy sencillo. Te haré sólo 5 preguntas y para ganar me tendrás que contestar con una respuesta equivocada a las 5 preguntas.
- TU: - ¿Dónde estamos?
- ELLA: - En la luna.
- TU: - ¡comprendido! - ¿Cuál es tu nombre?
- ELLA - Casimiro.
- TU: - Aunque no lo sé, voy a creer que me has dado una respuesta equivocada (y sonries). Siguiente pregunta: ¿ 1+ 1 =3?
- ELLA: - Sí.
- TU: -¿Qué número de pregunta era la última?
- ELLA: - La 9.
- TU: - En serio, ¿es la primera vez que juegas a este juego?
- ELLA: Sí (responderá casi con total probabilidad).
Cómo conseguir el teléfono de una mujer en tres minutos
Cómo conseguir el teléfono de una mujer en tres minutos
Cómo conseguir el teléfono (o e-mail) de una mujer en tres minutos (y no morir en el intento)
Acabo de leer un artículo que les vendrá muy bien para añadirlo a nuestros compañeros de "Cómo ligar".
Para empezar hay que decir que ya no se lleva eso de pedirle el teléfono a una chica para llamarla y quedar con ella. Hoy se lleva más pedir el correo electrónico. Este, además tiene muchas más ventajas. Con el correo electrónico se obtienen respuestas más positivas a posteriori. Todas las mujeres saben apreciar el tiempo que te tomas para pensar lo que vas a decirles y molestarte de ponerlo por escrito. Además eso de meterte en el buzón de su ordenador te hace parecer más cercano. El teléfono es más frio y agresivo: exige respuesta inmediata. El correo no. Los correos son más respondidos que los teléfonos, según los "expertos". Pero incluso pedir el e-mail puede ser el truco perfecto para conseguir el teléfono de una mujer.
Cómo obtener el e- mail o teléfono de una chica
Tras haber hablado con una chica durante 3 o 4 minutos se suele decir:
- "OK , ha sido un placer, voy a volver con mis amigos"
En ese momento quedan un poco desconcertadas dado que están acostumbradas a que los hombres se "agarren" como lapas a ellas. Y lo lógico es que te devuelvan algo así como:
- Ha sido un placer también..
En ese momento, casi como dándote ya la vuelta y despedidos amablemente, te vuelves y le dices:
- "¡eih! ¿Tienes e-mail?"
Fijaros que el ¡eih! es como de sorpresa, de improvisación y el ¿tienes e-mail? no suena a ninguna amenza; ni tan siquiera se pide "Dame tu e-mail".
Si ella dice "Sí", hay que tomar un boli y un papel y contestarle:
- "Bien, ¿me lo puedes escribir?"
Fijaros que su "sí" debe interpretarse como una afirmación a que te lo va a dar. Y casi con toda la seguridad, en el 100% de los casos, te escribirá la dirección de su correo electrónico. La mayoría de las mujeres da su dirección de correo electrónico sin concederle mucha importancia, porque saben que pueden elegir más tarde no responder tu correo.
Cuando está escribiendo la dirección entra la segunda fase. Entonces hay que decirle:
- "Escríbeme tu número de teléfono también".
Hazlo siguiendo ese orden. La razón es sencilla cuando tu le pides el e-mail ella corre pocos "riesgos"y seguro que piensa "Bien, se lo daré". La posibilidad de no responder al correo que le mandes les hace pensar que tienen la sartén cogida por el mando, por tanto es algo que harán sin dudar o pensar. La magia de pedirles que te anoten su número de teléfono mientras ellas están a la mitad de escribirte el correo funciona casi con toda seguridad porque en esencia está en la psicología del comportamiento humano. La explicación es bien sencilla: ella mentalmente ya ha asumido "OK, te daré mi dirección de correo" y si cuando está a la mitad de anotarlo y le pides su teléfono, lo más natural es anotarlo también. Parecería estúpida si accede a darte su e-mail y no el teléfono ¿no?
Volvamos un poco más atrás. Puede darse el caso que la primera pregunta sea negativa:
- "No, no tengo correo electrónico".
Quizás ello te da la oportunidad de bromear con cosas como ¿Tienes electricidad? ¿Cuando me paso a instalartela? Y reirte abiertamente con ella. Antes de que te responda le dices:
- "Bueno, OK, prefiero el correo, pero anótame tu teléfono?
Según el artículo original (en inglés): How To Get A Woman's Phone Number And Email Address Within Three Minutes Of Meeting Her, el truco funciona y el relator asegura haber obtenido cientos de números de teléfonos personales de chicas con la que había entablado una breve conversación casual sin haber sido ni tan siquiera presentados. Nunca ninguna mujer le ha preguntado ¿Por qué razón he de darte mi e-mail o número de teléfono personal?
Lo más interesante del caso es que el truco apenas lleva dos o tres minutos. :)
Es importante seguir cada uno de los pasos y llevar un boli o pluma chula y también un papel o libretita que "mole".
Acabo de leer un artículo que les vendrá muy bien para añadirlo a nuestros compañeros de "Cómo ligar".Para empezar hay que decir que ya no se lleva eso de pedirle el teléfono a una chica para llamarla y quedar con ella. Hoy se lleva más pedir el correo electrónico. Este, además tiene muchas más ventajas. Con el correo electrónico se obtienen respuestas más positivas a posteriori. Todas las mujeres saben apreciar el tiempo que te tomas para pensar lo que vas a decirles y molestarte de ponerlo por escrito. Además eso de meterte en el buzón de su ordenador te hace parecer más cercano. El teléfono es más frio y agresivo: exige respuesta inmediata. El correo no. Los correos son más respondidos que los teléfonos, según los "expertos". Pero incluso pedir el e-mail puede ser el truco perfecto para conseguir el teléfono de una mujer.
Cómo obtener el e- mail o teléfono de una chica
Tras haber hablado con una chica durante 3 o 4 minutos se suele decir:
- "OK , ha sido un placer, voy a volver con mis amigos"
En ese momento quedan un poco desconcertadas dado que están acostumbradas a que los hombres se "agarren" como lapas a ellas. Y lo lógico es que te devuelvan algo así como:
- Ha sido un placer también..
En ese momento, casi como dándote ya la vuelta y despedidos amablemente, te vuelves y le dices:
- "¡eih! ¿Tienes e-mail?"
Fijaros que el ¡eih! es como de sorpresa, de improvisación y el ¿tienes e-mail? no suena a ninguna amenza; ni tan siquiera se pide "Dame tu e-mail".
Si ella dice "Sí", hay que tomar un boli y un papel y contestarle:
- "Bien, ¿me lo puedes escribir?"
Fijaros que su "sí" debe interpretarse como una afirmación a que te lo va a dar. Y casi con toda la seguridad, en el 100% de los casos, te escribirá la dirección de su correo electrónico. La mayoría de las mujeres da su dirección de correo electrónico sin concederle mucha importancia, porque saben que pueden elegir más tarde no responder tu correo.
Cuando está escribiendo la dirección entra la segunda fase. Entonces hay que decirle:
- "Escríbeme tu número de teléfono también".
Hazlo siguiendo ese orden. La razón es sencilla cuando tu le pides el e-mail ella corre pocos "riesgos"y seguro que piensa "Bien, se lo daré". La posibilidad de no responder al correo que le mandes les hace pensar que tienen la sartén cogida por el mando, por tanto es algo que harán sin dudar o pensar. La magia de pedirles que te anoten su número de teléfono mientras ellas están a la mitad de escribirte el correo funciona casi con toda seguridad porque en esencia está en la psicología del comportamiento humano. La explicación es bien sencilla: ella mentalmente ya ha asumido "OK, te daré mi dirección de correo" y si cuando está a la mitad de anotarlo y le pides su teléfono, lo más natural es anotarlo también. Parecería estúpida si accede a darte su e-mail y no el teléfono ¿no?
Volvamos un poco más atrás. Puede darse el caso que la primera pregunta sea negativa:
- "No, no tengo correo electrónico".
Quizás ello te da la oportunidad de bromear con cosas como ¿Tienes electricidad? ¿Cuando me paso a instalartela? Y reirte abiertamente con ella. Antes de que te responda le dices:
- "Bueno, OK, prefiero el correo, pero anótame tu teléfono?
Según el artículo original (en inglés): How To Get A Woman's Phone Number And Email Address Within Three Minutes Of Meeting Her, el truco funciona y el relator asegura haber obtenido cientos de números de teléfonos personales de chicas con la que había entablado una breve conversación casual sin haber sido ni tan siquiera presentados. Nunca ninguna mujer le ha preguntado ¿Por qué razón he de darte mi e-mail o número de teléfono personal?
Lo más interesante del caso es que el truco apenas lleva dos o tres minutos. :)
Es importante seguir cada uno de los pasos y llevar un boli o pluma chula y también un papel o libretita que "mole".
Cómo romper el hielo
Cómo romper el hielo
Sí. A veces pasa. Te presentan a alguien y no hay forma de entablar una conversación con esa persona. Vamos a intentar ayudarte.Ante todo sonríe, relájate, interésate por esa persona... Intenta halagarla o fijarte en algún detalle suyo que suscite conversación. Quizás algo de un común conocido, de la ciudad donde vive de dónde es, del sitio dónde estás...
Arranca con cosas fáciles y emite signos de un lenguaje corporal amable y simpático... Sonreír al hablar... Mirar a los ojos (de una forma determinada), emitir señales positivas... Recuerda siempre que la conversación es preferible que tenga un tono de humor y que es muy positivo hacer reír...
Lo más importante es tener "ganas" de comunicarte con esa persona. Si hay interés y ganas el tema de conversación vendrá solo y el hielo se derretirá...
Temas de conversación para romper el hielo entre gente joven
Lo que tiene más éxito suelen ser temas intrascendentes y divertidos que además dan la oportunidad de conocer mejor a la persona.
Temas de conversación clásicos:
- Música (cantantes, canciones y grupos favoritos...),
- Deportes (si practica o le gusta este o aquel tipo de deporte, equipo, jugador/a, etc. etc.),
- Sitios para salir y divertirse (hay algunos que aprovechan para presentarse como "expertos"),
- Amigos o conocidos comunes (hablar sobre la relación que os une, o cosas que os interesan de ellos)
- Cine (películas, tipo de cines, actores y actrices favoritos...)
- Familia (hermanos, abuelos, miembros interesantes de la familia, costumbres "singulares" de la familia...
- Mascotas (suele ser un tema divertido) y aficiones en general
- Trabajo o entorno (estudios, etc). Especialmente si es interesante y la persona es receptiva.
- Internet (juegos, sitios preferidos, páginas divertidas, etc.)
- Viajes (sitios que conoces y a los que te gustaría ir).
- Signo del zodiaco de la persona. Léete algo sobre cada uno de los signos del zodiaco. Si sabes el signo de la persona con la que has quedado, estúdiatelo a fondo (características, compatibilidades, símbolos del signo etc. ). La persona te dirá si tal cosa es verdad o no... y habrás entrado en cosas sobre la forma de ser de la persona en cuestión.
- Un paso adicional es leerle la mano izquierda. Par eso debes seguir un curso gratis y rápido de leer la mano. Es muy divertido. Tendrás que tomarle la mano y analizar línea por línea.. Es un invento que nunca falla a la hora de romper el hielo en mil pedazos.
- Si sabes la fecha de nacimiento puedes calcular su número y su carta del tarot.
- Conforme vayas ganando confianza puedes decirle que te escriba la letra "t" y la letra "g" en un papel y hacer alguna sencilla interpretación grafológica.
Romper el hielo con temas convencionales y más bien serios (para personas adultas)
Suele suceder en personas bastante adultas. Se les presenta formalmente y parece como si la mente se vaciara. O han quedado a cenar y de pronto, con un par de horas por delante, se les ha agotado toda la conversación....
Todo lo dicho anteriormente es válido pero si a pesar de todo la conversación no arranca te vamos a dar algunas ideas. Son temas sobre los que la gente habla con facilidad aun cuando se conozca muy poco. No tienes porqué entrar en temas personales. Son cosas sobre gustos, deseos, preferencias... Recuerda que deberás adaptar los temas al tipo de persona, la situación, el momento, etc. Tomas estos temas como una guía orientativa. No lo apliques al pie de la letra. Puedes empezar cualquier tema diciendo sencillamente: "Perdona que te haga esta pregunta pero..."
1. ¿Si el dinero no fuese un problema que coche te comprarías? Es una pregunta que interesa chicos o a hombre en general. Todo el mundo conduce, y a todo el mundo le gustaría tener un coche de sus sueños. Esta pregunta exige estar al día en coches o en la materia sustitutiva que se pregunte. También puedes hacerla en negativo ¿qué coche no te comprarías nunca?. Alternativas: hay muchas, casa, viaje, capricho, o simplemente: ¿Si el dinero no fuera problema qué es lo primero que harías? . Esta última pregunta incluso es más flexible y puede ser divertida.
2. ¿Cuál es la cosa más extraña que has visto en tu vida? Esta pregunta puede originar respuestas divertidas y hacer reír, con lo que las barreras y el hielo se derretirá más fácilmente. La pregunta funcionará mejor si tienes el la recámara una historia divertida de algo extraño que te haya pasado a ti y que a continuación tu contarás de forma distendida y amena. Alternativas: puedes sustituir extraña por cualquier adjetivo: grande, pesada, cara, divertida... Dependiendo del sitio en el que estés y el tipo de persona que sea...
3. Cuál es el mejor restaurante en el que has estado?. Puede ser restaurante o tipo de comida. Lo cierto es que la cocina da mucho de sí en una conversación y en cualquier caso es una información útil si quieres invitar o llevar a comer o cenar fuera a la otra persona. Alternativas: Puedes sustituir restaurante por cualquier cosa... dependiendo del momento y de la persona.
4. ¿Cuál es el sitio más exótico donde has estado? Los viajes también dan mucho de sí y cabe la posibilidad de haber compartido sitios, experiencias, o contar historias interesantes... Alternativas: cambiar exótico por "lejano", "más peligroso" "romántico"...
5. ¿Cuál es el evento más interesante en el que has estado?. Un concierto, un espectáculo al aire libre, un partido del fútbol... Por su relevancia, por el número de personas que asistieron... Lo má seguro es que se compartan experiencias similares... No cuentes en estos casos historias superiores a las que escuches...
6. ¿Cuál es la cosa más asombrosa que has visto? Te da pie a contar también una cosa interesante que te haya pasado a ti, tras lo que te diga la persona en cuestión La alternativas aquí también son numerosas hay que reemplazar "la más asombrosa" por lo más extraño, lo más simpático, lo más peligroso, lo más espectacular...
Dependiendo de donde estás (ejemplo una tienda cuyos precios son carísimos) puedes decir... ¿Cuál es objeto más caro que has comprado?. Si estás en un restaurante ¿Cuál es la el peor sabor que has probado?. También puedes hacerla en positivo (el más delicioso). Si pudieras hacer que desapareciese un tipo de cosa, ¿qué sería? O también: Cuál es el sueño más realista que has tenido?... Los temas son interminables...
Una vez que empieces lo mejor es seguir un hilo de conversación que veas que "engancha" a la persona y dejarte llevar por aquello en lo que se siente cómoda y le divierte... De Secretos de ADR Vampiros
Como olvidar a una chica en sólo 5 pasos
Cuantas veces hemos escuchado a los amigos decirnos por favor “ayudame” a olvidar a mi ex. Sin embargo creo que nos haríamos millonarios haciendo un libro sobre este tema, aún cuando todos hayamos escuchado las mismas respuestas siempre y sepamos que hacer.
Entonces te piden ‘porfa-plis’ un manual para quitarte a la fulana de la cabeza. Cansados de escuchar frases como: “ya no me quiere, no es lo mismo, no me llama, no responde, es un calvario, me puso los cuernos con mi mejor amig@” me he decidido ha hacerlo:
Paso 1º Borra sus números de teléfonos
Paso 2. bloquea sus llamadas y mensajes entrantes
Paso 3. Elimínalo del Messenger y administra su dirección de correo como correo ‘spam’.
Paso 4. Quema sus fotos y regalos con alcohol 100% (los regalos caros no los quemes, mejor véndelos y así por lo menos les sacas provecho.
Paso 5. Hazle un entierro y ya olvídalo para siempre.
Entonces podría hacerme millonaria de pronto haciendo un libro, pero chicas y chicos…tan fácil como hacer eso y a buscar novia nueva.
Me gusta regalar flores
Me gusta regalar flores porque es una de las pocas costumbres románticas que se mantienen con el tiempo. Es una tradición galante que sobrevive al paso de los años y que combate la ofensiva modernidad digital, esa que lleva a las parejas a regalarse todo tipo de ‘gadgets’, artefactos de última generación y demás chucherías tecnológicas.
Es muy probable que mi bisabuelo haya regalado flores; y es seguro que lo hizo mi abuelo; y hasta donde me acuerdo, también lo hizo mi padre. Y como yo soy un antiguo, un revejido, un fulano de otro tiempo, entonces me produce doble placer el hecho de regalarle flores a una chica.
Además, a no ser que alguna fémina me desmienta, creo que no hay mujer que se resista al encanto silvestre de un inquietante ramo de flores. Hasta la más recia, dura y achorada de todas se quiebra de ternura delante de un manojo de flores. Ni Sarah Connor, la de Terminator; ni Lara Croft, la de Tomb Raider podrían mantenerse impertérritas.
A lo largo de las dos décadas que llevo en este mundo he obsequiado muy pocas flores, pero las he mandado de todo tipo: violetas, claveles, girasoles, tulipanes, orquídeas, amapolas, acacias, jazmines, magnolias, gladiolos, crisantemos y hasta madreselvas. Evidentemente también he mandado rosas: blancas, rojas, rosadas y amarillas. Las he enviado con esquelas, con tarjetas musicales, con chocolates, con peluches, con globos de helio. En cajas y en macetas. Con tortas y botellas de champán. De día y de noche. Sobrio y zampado. Seguro y dudoso.
Las reacciones de las destinatarias siempre fueron de lo más diversas: unas se sonrojaron y me agradecieron el inesperado detalle ahorcándome con abrazos que más parecían llaves de lucha libre; otras, menos efusivas, se limitaron a darme un beso y decir “ay, qué lindo, no te has debido molestar” (frase que, por cierto, me molestaba mucho); y unas pocas –como para hacerse las interesantes– con las justas si se mostraron complacidas, actuando con frialdad, como si en lugar de un costosísimo ramo de flores les hubiera mandado, no sé, una lata de frejoles.
Siempre me ha provocado saber qué hacen las chicas con las flores luego de recibirlas. Me despierta curiosidad saber también cómo reaccionan los demás integrantes de la familia, porque una vez que el obsequio aterriza en la casa –cual si fuese un aerolito que rompe la monotonía del día a día– provoca la más morbosa chismografía, más aún si las flores son remitidas por un fan no identificado, un ser inédito.
Supongo que el papá se marea un poco, se pone saltón e inicia distraídas pesquisas para averiguar quién carajo es el mocoso que acosa a su hija con regalos tan aparatosos. Supongo que los hermanos mayores se burlan de su hermanita (sin revelar, claro, que ellos también han tenido el rapto cursi de mandar flores más de una vez), y sospecho que los menores curiosean, fascinados con el excéntrico ornamento.
Pero ninguno reacciona como la mamá, que lejos de sorprenderse o enojarse se pone ‘chocha’. Algunas mamás incluso se retuercen de alegría ajena (como el día en que a su desconcertada hija debutó en los avatares de la menstruación), y corren a comentarles la novedad a todas las amigas, hermanas, primas, tías y cuñadas.
Ya lo que ocurra después con el arreglo florar dependerá básicamente de cuán contenta esté la chica a la que se lo enviaste.
Si ella te odia, o si no te va a perdonar jamás la canallada que le hiciste, eliminará las flores sin el menor asco, sin siquiera tomarse la molestia de abrir la caja ni leer el mensaje que tanto te costó pensar. De las nobles manos del mensajero las flores pasarán, directamente, sin hacer escala en ningún florero, a la pestilente bolsa negra de la basura, donde acabarán fundiéndose con restos de comida, cáscaras y jugo de sardina.
Si, en cambio, la chica te adora y se derrite por ti, las flores sobrevivirán en un jarrón durante días, convirtiéndose en el adorno central de la sala. Tu chica las regará todas las mañanas y noches, las salpicará de agua tratando de extender lo más posible su efímera vida, luchando para que no se marchiten, para que mantengan hasta el final su talle erguido, su aromática belleza, su perfumada dignidad.
Es más, sabrás que la chica verdaderamente te quiere cuando, una vez que las rosas han languidecido inexorablemente, ella recoja algunos de sus pétalos y los coloque entre las hojas de un cuaderno, chancándolos hasta que queden secos y aplanados como una calcomanía.
Cuando llamas a una florería para hacer un envío te sientes seguro de ti mismo. Crees que la Operadora que te atiende —por ser mujer al fin y al cabo— piensa que eres un buen tipo, un chico romántico, un hombre que vale la pena porque es capaz de mandar flores. No te das cuenta de que eres uno más de los cientos de tarados con los que ella tiene que lidiar y ante los cuales tiene que fingir que es atenta y amable.
Ella, solícita, te pide tus datos y se los das, convencido de que los dos son cómplices en la tierna fechoría de sorprender a tu chica. Ella te pide el número de la tarjeta de crédito y tú vocalizas cifra por cifra, orgulloso de estar haciendo tu buena obra del día, orgulloso de poder pagarla.
Suenas muy ganador hasta que la operadora, casi al final de la comunicación, te pregunta: “¿Y qué mensaje deseas enviar?”
Ahí tiemblas y titubeas: estabas tan concentrado en mandar las flores que no reparaste en la frase con que querías acompañarlas. Quieres ser original, pero temes ser huachafo o ser repetitivo, o ser las dos cosas al mismo tiempo.
Una vez, mientras hablaba con una operadora de Rosatel para tramitar un envío, le pregunté cuáles eran los mensajes más atorrantes y ridículos que había escuchado. Lo hice por puro curioso, por deformación periodística, pero también para descartar opciones: no vaya a ser que mencionara alguna de las frases que yo barajaba.
Ella recordó los siguientes: “Me muero si me dejas”, “Sé que el otro no te hace sentir lo mismo que yo”, “Si no me perdonas, me mato”, “Espérame bañadita”, “Te querré hasta el fin de los siglos” y “Estas flores te las mandamos ‘Panchito’ y yo”.
Hace poco volví a mandar flores. Doce rosas en una caja. La tarjeta consignaba el siguiente inspirado mensaje: “tenía ganas de verte, saludarte y saber cómo estás; lamentablemente, solo se me ocurrió esto. Un beso”.
Estaba seguro de que el detalle remecería el abrumado corazón de la preciosa destinataria. Estaba seguro de que después de eso la categoría de “amigo” me quedaría chica. Y estaba seguro, sobre todo, de que la sorpresa marcaría un hito inolvidable en la posible relación que se iniciara.
Nunca hubiera podido calcular el magro final de los hechos.
La misma noche en que dispuse el envío de las rosas el papá de esta niña había hecho un pedido de Chifa por Delivery. Cuando el mensajero tocó el timbre, el papá bajó las escaleras corriendo –apurado por el hambre– para recibir lo que el suponía era un opíparo cargamento de comida oriental.
A cambio el emisario le entregó doce rosas rojas que, por inesperadas, desataron sus más extrañadas interrogantes.
Para cuando la chiquilla llegó a su casa, cuatro horas más tarde, las flores estaban quietas, sin agua, agonizando en el jarrón polvoriento de una mesa ubicada al lado de la cocina.
Ni aroma les quedaba a las pobres: su inmaculado perfume de lavanda había sucumbido por completo al penetrante aroma de los restos del arroz chaufa, el tallarín saltado, el chancho al ajo y el kam lú wantán.
Que murieran al día siguiente no representó ninguna sorpresa para nadie.
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